How do you know when your girlfriend is getting fat?
When you start asking your wife for sex.
—-
My fruit and vegetable business has gone into liquidation.
We now sell smoothies.
—-
The worst part about being a giraffe is having a lot of time to think about your mistakes when you’re sinking into quicksand.
—-
Give a man a fish, and he can eat for a day.
But teach a man to fish, and he will bore you to fucking death with fishing stories.
Aceştia sunt cei mai vizibili 8 bloggeri din imaginea de mai sus. Un top realizat în colaborare cu Aqua Carpatica, iLeo, Skin Media, Eurial, RCA Ieftin şi Superior Media.
Am dat o tură prin pieţe şi am studiat oferta de mărţişoare din acest an. Pe lângă clasicele mărţişoare cu plante în răşină de brad pe care le cumpără toată lumea, acum au mai apărut o grămadă de variante:
– tradiţionalul abac de mărţişor: nu se poate pune în piept, dar sigur se găseşte o mamă cu copil persuasiv care să facă o vânzare
– la fel de tradiţionalul cub rubik; toată lumea ştie că e o tradiţie să cumperi un cub rubik de 1 martie
– românescul Kurtos Kolac, obligatoriu la fiecare 10 tarabe cu mărţişoare
– strămoşescul bibelou cu chipul lui Iisus, alt dar potrivit de 1 martie
– neaoşele puzzle-uri care se dăruiesc împreună cu un fir alb-roşu domnişoarelor +3 ani
Cam astea sunt cele mai prezente obiecte, alături de cele mai kitschoase bucăţele de metal sau plastic. Lipsesc doar mărţişoarele.
– a te întinde mai mult decât îți e plapuma
– a întinde o cursă
– a întinde masa
– a te întinde la vorbă
– a te întinde puțin
Completări? Dacă nu aveți completări, rămâne să faceți pentru acasă câte două propoziții cu fiecare.
Gică Popescu – 3 ani cu suspendare
Şerban Huidu – 3 ani cu suspendare
Gigi Becali – 3 ani cu suspendare
Abia acum am înţeles ce-a vrut să spună Oprescu în legătură cu autostrada aia din Bucureşti. Nu era suspendată, ci era cu suspendare, aşa cum sunt toate lucrurile în ziua de azi.
I’ll never join one of those online dating services. I prefer to meet someone the old fashioned way.
Through alcohol and poor judgement.
——
I had a bit of a lazy day sitting in my underpants looking for jobs online.
My boss was furious.
——
David Cameron calls for UK referendum on EU membership…
If we do decide to leave Europe, I hope we move somewhere warmer.
——
I met a young fashion designer earlier, and it wasn’t long before I was in the bedroom ripping her clothes off.
I love counterfeiting stuff.
via Sickipedia
100% real, se întâmplă în România:
Au intrat mascaţii în casa unei cunoştinţe, i-au spart uşa şi au pătrus în forţă . Doar că greşiseră scara. :))
Norocul lor că n-a fost nimeni acasă, că făceau oamenii infarct. Şi mai tare e că unul dintre locatarii respectivului apartament dădea zăpada în faţa blocului şi i-a văzut când au intrat în scară.
Ulterior şi-au cerut scuze şi au plătit pentru uşă. Sunt curios dacă au făcut chetă sau există un buget pentru uşi sparte aiurea.
Ieri, când toată lumea se pregătea de meciul de fotbal dintre Steaua şi Molde (ok, toată lumea mai puţin dinamoviştii), am descoperit pe contul de Facebook al lui BTO un subiect foarte interesant. Un scandal mondial se desfăşoară în jurul nostru şi noi habar n-avem, suntem total pasivi!
Anglia acuză România că a trişat la Campionatul Mondial de Pescuit de crap!
Am fost total răvăşit de această dispută întreaga seară. Mai mult, când credeam că mi-am mai revenit, citesc în ProSport un titlu pe prima pagină: Mafia crapilor: au trişat românii?
Sunt convins că toţi pescuitorii la crap stau cu sufletul la gură acum, deşi în urmă cu puţin timp se bucurau de glorioasa victorie înregistrată de echipa noastră. Oare care va fi deznodământul? Ce surprize ne mai rezervă viitorul? Oare s-a implicat şi mafia pariurilor în acest scandal? Şi dacă da, au fost în vreun fel implicaţi crapii în aranjamentele murdare pe care se presupune că le-au făcut ai noştri?
Încă mă gândesc dacă să trec în recapitularea săptămânii subiectul, sau să aştept decizia Comitetului Internaţional de Pescuit. Mai multe detalii aici.
Varianta 1: iei banii, deschizi fereastra, îi arunci.
Varianta 2: iei banii, găseşti nişte oameni fără imaginaţie, le dai să-ţi cumpere nişte aduri pe Facebook.
MiniPrix a ales varianta a doua. Priviţi ce super-ad rulează de câteva ore: Citeşte tot articolul
Pentru că am plecat destul de mult prin ţară în ultimii 2 ani, am avut ocazia să împart camera cu o grămadă de bloggeri. Uneori am avut noroc, alte ori am picat cu Auraş. De fapt, de mai multe ori am picat cu Auraş. Şi nu insinuez că ar fi asta o problemă, dar e groaznic să nimereşti în cameră cu cineva care sforăie. Iar el sforăie mult şi tare.
Între un sforăitor şi un sforăit raporturile sunt simple. Cel sforăit ar trebui să se asigure că adoarme înaintea sforăitorului pentru a avea şanse să se odihnească în noaptea respectivă. Dacă nimeriţi cu un sforăitor profesionist, cum e Auraş, problema e gravă. Un sforăitor profesionist adoarme înainte să pună capul pe pernă. De fapt, el adoarme încă de când a intrat în cameră, dar închide ochii doar în dreptul patului şi declanşează sforăitul din momentul în care atinge perna. Citeşte tot articolul
