Category

Caterinci

Să-l trezească cineva pe Ministrul Agriculturii

4

Cred că ştirea asta a fost prea puţin discutată şi e păcat de ea, că are potenţial. Ministrul Agriculturii, Petru Daea, vrea să facă 12 milioane de plăpumi din lână pe care să le dea românilor nevoiaşi. Vedeţi în clip de la 1:40. 

E acelaşi om care vorbeşte aşa:

Citeste mai mult

Bănuiesc o conspiraţie a reducerilor

2

De vreo 3 ani încoace perioada de după Crăciun e extrem de austeră, încerc să nu mai cumpăr nimic şi îmi fac liste kilometrice aşteptând reducerile alea mari, care încep oficial pe 15 ianuarie. Mă visez mereu în paltoane scumpe luate la jumătate de preţ, în tot felul de blugi fistichii, în sacouri elegante reduse obscen de mult. Strâng restul de la pâine, adun bani din toţi pantalonii de vară, şi fix înainte să înceapă reducerile mă trezesc în mijlocul urgiei albe. 

Uneori zăpezile încep în timpul săptămânii, alteori se arată fix în weekend. Anul ăsta 15 ianuarie pică duminică, deci aia ar fi o zi bună de mers la mall pentru a găsi modele mişto şi măsuri potrivite. Dar cum să faci asta când sunt coduri peste coduri şi ninge cu bestialitate? Ca să nu mai spun că pe lângă asta se mai adaugă uneori şi câte o răceală puternică. 

Prima oară am crezut că e o întâmplare, apoi mi s-a părut ceva ciudat, dar deja îmi e tot mai clar că avem de-a face cu o conspiraţie a reducerilor! Marile magazine ne aduc viscolul pentru a ne ţine departe de malluri! Interesul lor e clar: să nu putem beneficia de produsele lor la preţuri derizorii şi să ne cumpărăm haine mai scumpe!

5 replici utile pentru Liviu Dragnea în relaţia cu Sevil Shhaideh

0

Liviu Dragnea are în faţă 4 ani grei, în care va trebui să conducă de la distanţă. A nominalizat-o deja pe doamna Sevil Shhaideh, care seamănă extrem de bine cu un om, se mişcă natural, respiră, răspunde la întrebări dar, în definitiv, reacţionează doar la comenzile vocale ale lui Liviu Dragnea, creatorul ei din politică. Din fericire pentru liderul PSD, acesta are o serie de replici pe care i le poate spune rapid pentru a obţine cele mai bune rezultate la Guvernare:

În caz că nu ies ordonanţele suficient de repede, preşedintele PSD poate să o cheme la el pe Sevil Shhaideh şi să-i spună:

Citeste mai mult

M-am hotărât: agăţ tastatura în cui!

6

tastatura_over

Vine un moment în viaţa unui om în care simte că e cazul să pună punct şi să treacă într-o altă etapă. Vine un moment în care simţi că nu mai poţi lăsa lucrurile aşa cum erau şi trebuie să schimbi ceva. 

După ani de zile cu degetele pe tastatură, a venit momentul să renunţ. Trebuie să vă spun că nu fac asta cu sufletul împăcat. M-am opus cât s-a putut de mult, am amânat momentul până în ultima clipă (şi dincolo de ea). Practic, sunt obligat să agăţ tastatura în cui, pentru că aşa nu mai merge! 

Nu, nu mă las de blogging, însă e un pas aproape la fel de important pentru mine. Mi-am luat controller. De câteva zile, FIFA nu mai e la fel pentru mine.

Citeste mai mult

Idee de business: Spinning pentru leneşi

1

pexels-photo-12838_small

De câteva săptămâni am început să merg la spinning. Sau indoor cycling. Nu ştiu foarte sigur, dar am înţeles că ar fi o diferenţă. Şi când spun “câteva săptămâni” vreau de fapt să spun că am fost la două şedinţe, dar asta sună destul de nasol, aşa că prefer varianta îmbunătăţită.

Şi ca orice om care face sport de ceva vreme, am cam început să mă pricep, ba chiar mi-au venit şi nişte idei de business!

De exemplu, cred că ar fi o idee genială un curs de spinning pentru leneşi. Care să fie exact ca un curs clasic de spinning, doar că în loc să tragă de tine antrenorul ca să îţi depăşeşti limitele, să ai parte de o sesiune super chill. Să începi cu o piesă lentă, după care să faci pauză 5 minute pentru hidratare. Să te încurajeze s-o laşi mai moale ca să nu faci febră musculară.

Sprinturi? De ce să facem sprinturi? Ştiţi cât transpiri la un sprint? E suficient să dai din pedale pe intensitate mică. Timp în care antrenorul să-ţi vorbească non-stop despre cât de tare eşti comparativ cu leneşii ăia care nu fac sport deloc. Să te felicite pentru că te-ai dus până la sală în timp ce alţii bagă şaorma şi beau bere. Practic, să te facă să te simţi bine că lucrezi muşchii fără să te facă să te simţi rău a doua zi dimineaţă pe tot parcursul zilei.

Serios vă spun, chiar mi s-ar părea o chestie de viitor treaba asta cu spinning-ul dacă n-ar intra în ecuaţie şi oboseala de a doua zi. În altă ordine de idei, Radu e un instructor mişto.

Şi staţi să vedeţi când m-oi apuca de alergat!

Cum îi explici bunicii tale că lucrezi în PR

0

151005.lifecycleofabrand

Poate că va veni un moment din viaţa voastră în care veţi fi nevoiţi să îi explicaţi unei persoane mai în vârstă cu ce vă ocupaţi voi în viaţa de zi cu zi. Din ce plătiţi voi facturile, cum se zice. O fi bunica, o fi o vecină, important e să aveţi un model pe care să-l urmaţi.

– Mamaie, cum să-ţi explic eu, ştii vopseaua aia, SPOR? Eh, fabricantul de vopsea merge la cineva şi zice “avem vopseaua aceasta, este bună pentru că vopseşti foarte rapid cu ea, vă rugăm să-i găsiţi un nume!”.
– Aha, deci tu eşti ăla care inventează numele “SPOR”! Bun job!
– Nu chiar. Aia e firma de branding. Stai să termin. După ce s-a ales numele, oamenii de la fabrică merg la o altă firmă şi zic: “Avem vopseaua cu numele SPOR, vă rugăm să ne faceţi nişte reclame care să se dea la televizor şi prin ziare, reviste etc.”
– Am înţeles, deci tu ai făcut reclama aia cu “Vopseşti uşor, vopseşti cu SPOR”, bună reclamă!
– Mnu, de fapt, de asta se ocupă firma de advertising. Dar suntem aproape. Imediat ce s-a făcut reclama, e nevoie să negocieze cineva cu televiziunile pentru ca matale să vezi pe ProTV reclamele înainte de Ştiri.
– Şi tu te ocupi de negocierea asta? Lasă, maică, nu-i nicio ruşine, sună doar plictisitor, dar important e să fii tu fericit!
– Mamaie, ai puţină răbdare, că vreau să înţelegi exact.
– Păi dacă avem nume, avem reclame şi ştim exact când se dau la televizor, tu ce mai faci?
– Eu scriu comunicatul de presă şi sun jurnalişti!

Foto via

Bonţida peste 10 ani

5

electric_castle

Mă uitam zilele trecute cum se plângea lumea de cazările puţine din Bonţida, satul lângă care se petrece Electric Castle şi râdeam. Râdeam pentru că îmi imaginam ce-o să se întâmple peste 10 ani în Bonţida, dacă festivalul ăla mişto continuă până atunci.

Uşor-uşor tinerii cu spirit antreprenorial din Cluj vor cumpăra terenuri şi case în Bonţida. Vor construi pensiuni, vor crea cele mai bune condiţii, câţiva vor face şi o mică piscină lângă pensiune. Vor apărea şi restaurante, o shaormerie şi poate un împinge tava, pentru cei care vor să mănânce mai ieftin înainte să intre la festival.

Primarul va asfalta toate străzile, va face un părculeţ pentru copii, va aproba pensiuni mai înalte şi va încerca să aducă turişti în tot restul anului.

Atraşi de succesul festivalului, semi-cocalarii, adică ăia care arată ca nişte oameni normali dar ascund cocalarism în suflet şi trăiesc cu aspiraţii de hipsteri vor începe să vină la Electric Castle. Şi fix la ediţia a 14-a, un hipster se va opri din băut, se va uita în jur şi va spune: bă, nasol, nici Bonţida nu mai e ce-a fost. Au stricat-o ca pe Vama Veche!

În plan depărtat îl vom vedea pe Liviu Mihaiu dând interviuri. Dintr-un tufiş va sări Mircea Toma, cu bannerul pregătit: Salvaţi Bonţida!

Foto via

Cel mai mare trolling din istoria României

0

După ce am fost în ultima vreme la câteva evenimente la care s-a intonat imnul nostru, am ajuns la următoarea concluzie: Andrei Mureşanu a prestat cel mai mare trolling din istoria României cu versurile alea. În peste 80% din situaţii soliştii pur şi simplu nu nimeresc strofa a doua. Povestea cu Marcel Pavel e deja celebră, dar nu e singurul care încurcă versurile. Statistic vorbind, cred că sunt mai mulţi oameni care ştiu cât câştigă Andreea Esca la ProTV, decât cei care pot interpreta perfect imnul.

Vorbe de Facedooh (2)

0

Știţi cum zice o vorbă clasică: “Nu te întrista că s-a întâmplat, bucură-te că s-a terminat.”


Tata are o vorbă de fiecare dată când pierde Liverpool: “Fiule, cred că nu ţi-ai ales tu echipa potrivită.” O fi valabil și pentru naţionale.


Un meci de toată Joma.


– Ah, nu, că nu e ceva serios.
– Orice nenorocire în dragoste începe cu ceva neserios!


Trupa Subcarpati s-a inventat pentru ca hipsterii să aibă o justificare a horelor din mijlocul petrecerilor hipstereşti.


Momentul ăla când pui centură de siguranţă borcanului cu ciorbă.


Ajung la graniţă acum câteva săptămâni, vameşul ne întâmpină zâmbitor:
– hehe, hoinarii, nu?
– ăăăă… da, de unde ştiţi? (deja căutam pix să-i dau autograf)
– păi de la număr… HOI, de la asta vine, nu?
– da, as a matter of fact, fix de la asta vine.
Şi mi-a făcut semn să degajez terenul. Aproape că mi-a părut rău că n-am ceva droguri în maşină, poate-poate îl transformam în cititor fidel dacă avea ocazia să mă cunoască mai bine.


La dezbaterea de la Digi24 trebuia să vină şi un candidat de la PNL, dar nu s-au hotărât încă pe cine să trimită.


“Toată România vede România” păi fix asta e problema, ProTV.

Vorbe de Facedooh (1)

3

Pentru că mă enervează să pierd o grămadă de glume sau panseuri scrise pe Facebook şi eu sunt genul care râde de ce îşi aduce aminte, o să încep să le arhivez pe blog din când în când. 

2015. Turcescu concurează la Eurovision și pierde. Un an mai târziu nu mai avem Eurovision în România.

2016. Turcescu vrea să candideze la Primăria Capitalei. Păcat, aveam o primărie frumoasă.


Băi, nu se poate aşa ceva! Cum să rămână ţara asta fără Eurovision? Nu era de ajuns că am pierdut Cerbul de Aur şi Festivalul de la Mamaia? Unde vom mai putea vedea artişti de valoare din ţara asta? Guvernul să pună mâna şi să plătească datoriile TVR-ului, că de-aia plătim taxe! E de datoria noastră să salvăm Televiziunea Română, singura care ne oferă muzică românească de calitate!

… said no one ever.


În 2008 factura de telefonie venea, lună de lună, în jur de 750 de lei. N-aveam inclus mai nimic, plăteam pentru fiecare minut vorbit. 8 ani mai târziu am ajuns la o factură de 36 de lei pe lună cu nelimitat în orice reţea SMS şi voce + mulţi GB de net. Peste încă 8 ani sper să ajungă să-mi dea Vodafone bani, să se mai echilibreze balanţa.


Dacă toată lumea o să facă Live Video, cine o să se mai şi uite?


Astăzi l-am întâlnit în trafic pe King Stupid, cel mai prost șofer din București. Avea farurile și poziţiile stinse pe o beznă totală. Fiind în coloană, am ieșit din mașină și i-am strigat: “Luminile!”. A dat din cap în semn că știe, apoi a coborât geamul electric (!) și a strigat că nu mai are baterie și că o conservă!!! După ce mi-a pornit la loc creierul (au trecut secunde bune, recunosc) i-am zis că există o chestie care încarcă bateria, alternator îi zice, la care el: “da, știu, dar e stricat”. De unde deducem că era atât de praf încât se aștepta să-i moară motorul.

Într-un final a aprins poziţiile. The day was saved!


Colaborarea asta dintre Dan Bittman și Cristi Minculescu e una dintre cele mai tari chestii ale anului. 1992.